Женственность

Как построить гармоничные отношения.

06.10.2015

Меня недавно поставили вопросом в тупик: спросили «Как «войти» в гармоничные отношения?» Т.е. как с самого начала не наделать ошибок, о которых будешь жалеть всю жизнь. В ответ на этот вопрос я хотела написать в Instagram небольшой пост, но получился большой и обсуждаемый, поэтому «причесываю» его и выкладываю сюда, все-таки разговор о важном женском умении


Конечно, страховки для того, чтобы войти в гармоничные отношения, не существует, со временем люди меняются и проявляются какие-то черты характера, и иногда через 15 лет жизни мы видим рядом с собой другого человека. Но в начале отношений мы можем сделать самое важное – понять, с кем мы их строим. Одно это понимание — лучшая прививка от несбыточных мечт и иллюзий, которыми мы так любим себя окружать. Есть такая фраза: «Играя с кошкой, не жалуйтесь на царапины». Поэтому очень важно понять, с кем собираешься «играть в семью». Часто мы наделяем партнера несуществующими качествами, с придыханием рассказываем: «Он такой, он такой!» А потом, когда он становится «не таким», оскорбляемся на тему того, что он не оправдал наших ожиданий. Как говорила моя подруга: «В моих фантазиях он выносил из горящего здания детей и я верила в это».

26711147

Мы часто знаем о возлюбленном достаточно много: его предпочтения в еде, одежде, любимые книги и фильмы, но забываем спросить самое главное — хочет ли он вообще семью? И если да, то хочет ли он семью конкретно со мной? «Неудобно как-то» — говорят женщины. Но зато удобно годами ждать кольца и с замиранием сердца распаковывать подарки на каждый праздник в поисках заветной коробочки. У нас были знакомые на даче, жили в «гражданском» браке лет 7, женщина все эти годы перед каждым праздником наряжалась и всем рассказывала, мол, возможно, сегодня он сделает мне предложение. Мужчина, между тем, изрядно погуливал, и когда женщина его застукала и закатила скандал, он так возмущался на тему того, что они так не договаривались, вы бы видели. Реально оскорбился человек, ведь договоренности о моногамии не было, слово «люблю» этого для него не подразумевало, большего он не обещал, а тут на тебе, ущемляют права, так сказать, ни с того ни с сего. В общем,  после вопроса об отношениях я порадовалась, что кто-то думает о правильном их зачине.

Ведь первый этап пары, выбор партнера и ясное понимание дальнейших действий — основа всей будущей жизни и моральная защита от подобного рода возмущений. Меня лично этому не учили, мне казалось, как-то все просто должно быть: познакомились, повстречались, поженились; о проблемах в отношениях принято у нас в обществе говорить только после свадьбы. Если реальные конфликты — рассказывают про два камушка, которые должны притереться друг к другу, но о том, что некоторым камушкам на это требуется лет 15-20, молчат, карма такая, говорят, или судьба. Я, как уже писала ранее, больше люблю логичный подход, мне кажется, жизнь такая короткая и так хочется в ней сбыться, что тратить полжизни на «притирки»- значит лишить себя части реализации, для которой мы родились, отойти в мир иной «незавершенной», но зато муж будет выдрессирован и научится делать «как надо».  Узнать потенциальные поводы для конфликтов можно заранее, одно дело — носки на люстре, другое — непримиримые и очевидные в диалоге разногласия. В общем, выбор спутника и понимание совместимости очень важно, ведь любовь не гарантирует счастье. Женщины сейчас молниеносно строят совместный быт и моментально влюбляются, забыв спросить, хотят ли этого мужчины. Жизнь настолько ускорилась, что мусолить месяцами любимые фильмы и книги многие считают глупым, что, конечно, зря. Мне кажется, после первой «ночевки» у женщин опускается какая-то задвижка, мозг отключается и функция логического анализа ситуации становится недоступна. На все замечания и факты биографии женщина отвечает «да-да», томно закатывая глаза, и неважно, речь идет о колонии строгого режима или покупке картофеля. Если вообще все плохо, вспоминают карму и камушки и продолжают упиваться своими эмоциями.
Поэтому думать о перспективе отношений, обсуждать её нужно ДО ночевок, когда гормоны еще не пришли к власти в голове. Удивительные вещи я наблюдаю вокруг: люди съезжаются, живут месяцами и спустя пару лет ОКАЗЫВАЕТСЯ, кто-то не хочет детей, собирается переезжать делать бизнес в Сомали или приверженец многоженства. И из такого конфликта обычно следуют три выхода:

1.  один человек отказывается от своего комфорта и живет с чувством неудовлетворенности;

2. компромисс — это когда никто не получает то, чего хочет, и от этого не так обидно;

3. расставание.

Первые два пункта, как правило, неминуемо ведут к третьему, а расставание — это разбитое сердце, которое, кстати, усложняет последующую возможность построения гармоничных отношений. Ведь каждый раз, когда этот мир нас «кидает», сердце становится жестче, а женщина «сильнее» и «независимее», но что самое интересное, в этом виноваты мы сами. В отношениях нужно уметь разделять «он был плохим человеком» и «я даже не поинтересовалась, хороший ли он». Я немного, если честно, грешу на кинематограф, где страстные главные герои за 120 минут успевают три раза развестись и где самое «интересное» случается на первом-втором свидании, и для многих это стало нормой. Скоротечный роман на эмоциях считается чем-то обыденным, все остальные вариации — «старческие фишки».

illu_article_content

Фильмы фильмами, но как в реальной жизни понять за такой короткий срок, надолго ли вы вместе и сможешь ли ты в 60 лет умиляться его слабоумию? Не на основании же сексуального влечения, которое перекрикивает здравый смысл. Некоторые вообще его к деревьям испытывают, так что наши инстинкты нас частенько подводят. Оказывается все просто: нужно просто потратить время на то, чтобы искренне узнать и понять человека и не строить иллюзии. Разговаривать о насущном не так романтично, конечно, но это дает хоть какое-то понимание, с кем вы пройдете определенный период жизни, держась за руку. Будут вас нежно вести за локоток или тащить, оставляя синяки. Поэтому единственное, что я знаю о «входе» в гармоничные отношения, это то, что между тем, как люди знакомятся и тем, как они влюбляются до беспамятства, должны находиться многочисленные беседы, узнавание друг друга и дружба. Т.е. нужно успеть проникнуться друг к другу как человек к человеку, а не как первичные половые признаки к первичным половым признакам.
Очень важно соблюдать последовательность и сохранять чувство гармонии. Безусловно, все ситуации разные, кто-то живет всю жизнь после секса на первом свидании, но это скорее исключение и редкость. И играть в рулетку со своей судьбой безответственно и по-детски. Важно уметь слышать свою интуицию и разум, а не только тело.
Разумеется, не существует обязательного минимума, у каждого свой срок понимания партнера и темп. Многим нужны годы для усвоения всей важной информации, а кому-то дни. Например, нам нужно было две недели, чтоб понять, что мы семья. Мы как-то не тянули «кота за лямку», нам было комфортно открыться друг перед другом сразу. Причем все было очевидно на уровне разума. За две недели мы набрали такое количество часов в беседах, которое люди набирают месяцев 8.
Через месяц после знакомства мы уже свободно говорили о совместном будущем. В один момент мы сели и обсудили, кто сколько хочет детей и котов и, что самое главное, в каком возрасте; в какой стране мы хотим жить, должна ли я работать, куда мы будем тратить деньги, какие у нас нормативы по заработку и т.д. Каждый рассказал о своих потребностях и своих представлениях о жизни. Помню, как меня это шокировало, я не ожидала, что несмотря на такое сильно душевное родство, у нас такие разные планы на жизнь. И я очень рада, что узнала все тогда, в будущем мне было бы очень сложно все воспринять! Но тем не менее я, подумав, осознанно приняла такой расклад. Личностные качества моего возлюбленного были важнее некоторых нюансов, тем более эти нюансы не так сильно противоречили моим представлениям о будущем. Это помогло мне скорректировать свои цели заранее, а не рушить мечты.

0001626de6aa8ef5b99196e5ea11b990_XL

Спустя 4 года у нас ни одной претензии друг к другу, хотя перемен было много. Никто не косится на другого и не переживает за «овощизм» или гиперактивность, так как амбиции тоже были обсуждены. Я не переживаю, что мой супруг «живет на работе», так как знала, на что иду. Он не пилит меня за то, что я забываю гладить рубашки. В самом начале я предупредила, что хозяйка так себе и мне нужно многому учиться. И самое важное, что никто не страдает на тему детей/доходов/расходов / помощи родителям и пр. Мы уже обо всем договорились, диалог был искренним и честным. И если сейчас возникают непредвиденные обстоятельства, мы садимся и обсуждаем, как раньше, как нам лучше поступить.
Это беспроигрышная, взрослая, конструктивная стратегия. И я верю, что такому диалогу есть место и спустя много лет совместной жизни. Даже если сначала про него забыли. Момент это сложный и волнительный, но полное открытие друг перед другом и искренность помогают выстраивать комфортную совместную жизнь, переживать разногласия менее болезненно и остро. Да, часто случаются камни преткновения и до отношений, и во время, если о них заранее не позаботиться. Но гораздо легче играть с открытыми картами, а не манипулировать, жульничать и отстаивать права силовыми методами. Я верю, что доброта и искренность — самый главный метод в построении счастливой семьи, причем вводить их в свою жизнь можно с любого этапа. При этом наши души притягиваются иногда и вопреки логике, но когда ты хотя бы знаешь, на что идешь и чего ожидать, возникает гораздо меньше тревожности и есть возможность понимать, не осуждать и принимать своего партнера.

Надеюсь, я ответила на вопрос хоть в какой-то мере. Желаю вам много часов искренних бесед и всепоглощающей любви, которая не противоречит вашим внутренним стандартам. 

С Любовью, Вероника Климова

Обратите внимание на

4 комментария

  • Reply Надежда 17.10.2015 at 21:19

    Вероника, благодарю! Очень хорошая и разумная статья. Ты очень мудра. Желаю счастья твоей семье 🙂

    • Reply nika 23.10.2015 at 10:26

      Спасибо! И я Вам этого желаю 🙂

  • Reply Dana 19.07.2016 at 20:00

    Вероника, но в большинстве своём мужчин первое заинтересовывает секс. Интерес к женщине потом все остальное, и это нормально, ваш стратегия как идеал но как быть в реальной жизни, зачастую все начинается с сексуальных отношений и ведь не сразу наступает понимание мой человек или нет.

    • Reply Nika 24.07.2016 at 17:11

      Мне кажется, фразу «большинство мужчин сперва интересует секс» придумали сказочники, вместе с «большинство женщин интересует деньги», и это справедливо лишь для людей, которые
      1. Сами искренне в это верят
      2. Не могут предложить нечто иное (вообще или на первых свиданиях)
      3. Имеют сильную сексуальную энергию, которая затмевает все другое, что может дать в отношениях человек.

      Либо речь идет о конкретном контингенте мужчин. Я думаю, что мысль о том, что все начинается с секса — очень опасный стереотип, который как раз и не дает понять тот человек или нет.
      И я понимаю, что наша культура утверждает обратное, и мои взгляды могут показаться ханжескими, но искренне верю, что два взрослых, интересных, адекватных человека в первую очередь притягиваются на уровне ума и сердца, а не первичными половыми признаками. И если в жизни происходит по-другому это признак того, что либо человек не тот, либо внутри предстоит огромная работа. Безусловно проще сразу отдаться чувствам и запрыгнут в совместную постель, возможно определенный процент после этого и совпадает по другим показателям. Но все же мне ближе путь от других мест, например ума и сердца, и большинству нормальных мужчин тоже, просто не со всеми женщинами они это могут прочувствовать.

    Leave a Reply