LifeStyle

Любимые заметки из Instagram

27.02.2016

И снова порция любимых заметок из моего аккаунта в Instagram. Если хотите видеть больше свежих фото, статей и общения, подписывайтесь, давайте знакомиться ближе 🙂

zhenstvennost1.Не так давно я поняла, что с очень многими удивительными людьми в своей жизни я познакомилась через социальные сети. С мужем мы познакомились в Вконтакте, чему я очень рада, потому что в реальной жизни мы бы не встретились, со всеми своими киевскими подружками — через блоги, ВК и Фейсбук. Ко всему прочему, социальные сети позволили мне общаться с друзьями по переписке, которые невероятно меня вдохновляют, а также я могу поддерживать связь с подругами, когда живу в другой стране, и читать удивительных людей, которые живут на другом конце света.

Для меня невероятен тот факт, что для того, чтобы найти настоящего друга по интересам, теперь не нужно бегать по кружкам, библиотекам и неловко находить темы для разговора с незнакомыми людьми. Можно просто написать: «Привет, я нашла тебя в группе про вегетарианцев», как сделала это моя подруга Аня. Или: «Привет, я прочитал, что ты психолог, можешь дать совет?», как это сделал мой муж. А еще: «Привет, я прочла у тебя в блоге, что у тебя разбор шкафов, не хочешь со мной съездить в фонд помощи бездомным и отвезти им вещи?», как написала я моей подруге Вере. И это лишь малая толика людей, с которыми связаны удивительные истории, эмоции и воспоминания моей жизни.

Многие люди часто пишут, что их окружение не всегда их понимает и поддерживает. Может, тогда это повод выйти из привычной зоны комфорта и познакомиться с такими же «странными» людьми, как и вы? Ведь интернет дает удивительную возможность найти свою стаю. Узнать, кто ты есть, через взаимодействие с абсолютно другим кругом общения, найти свою любовь в конце концов.  Поэтому тратить время только на просмотр картинок и чужих постов, когда за ними сидят живые и интересные люди, просто нерационально и вопиюще безответственно 🙂

Муми-тролли заметили великую мудрость: «Одинаково важно знать две вещи: как быть одному и как быть с другими». Желаю Вам узнавать себя только через добрых друзей и вдохновляющих товарищей. И помнить, что в этом мире самые удивительные открытия начинаются со слова «Привет!», поэтому давайте говорить его чаще.

zhenstvennost2.Я недавно подумала, что наше отношение к дому очень тесно связано с отношением к себе и с собственной самооценкой. Придя к человеку в квартиру, сразу можно понять, как он к себе относится. Не раз бывало, что я попадала в гости к людям с обшарпанными обоями, сломанной мебелью и жутким бардаком, но при этом хозяин квартиры ездил на дорогой машине и ходил в исключительно дорогих костюмах. Сразу возникал вопрос: «Почему он так к себе относится наедине?».

Как-то я села и подсчитала: работающий пятидневку человек дома бывает около 118 дней в году. А теперь представьте, что многие люди 1/3 своей жизни проводят в старых футболках, растянутых спортивных штанах, сношенных домашних тапочках, и спят на постельном белье не первой свежести. Но при этом, выходя из дома, пытаются сделать из себя первоклассных стиляг. Не правда ли, это комично?

До сих пор у нас есть стереотип о том, что домашняя одежда новой и чистой быть не должна, главное — в обществе выглядеть прилежно. Но если рассудить здраво, какой смысл наряжаться перед другими людьми, если сам с собой  проводишь время в старых, некрасивых вещах? Какой вообще смысл в косметике  и красивой уличной одежде, когда за ней ничего не стоит? Зачем пытаться производить впечатление, когда истинное отношение к себе выражается в том, что мы делаем, когда нас не видят другие? Может, стоит тратить больший ресурс на себя? Ведь именно в этом и заключается истинная самооценка.

zhenstvennost3.Сегодня я думала о критике. Как правильно ее принимать, что с ней делать и куда нести. В начале своего блогерского пути я слышала много скепсиса и не знала, как на него реагировать. Точнее знала, но не хотела зря эмоционировать, ведь я довольно вспыльчивый человек, и у меня есть правило: на эмоциях никогда ничего не говорить (кстати, с таким правилом вспыльчивость прошла за полгода). Я молчала, но это молчание создало пропасть между мной и критиканами, которая прекратила наше общение.

Спустя время, более отрешённо посмотрев на ситуацию, я поняла, что люди, которые говорили мне что-то с моей точки зрения плохое, не хотели меня обидеть, им просто не хватало внимания. Ведь за любым негативом кроется много боли и проблем. Осознав этот простой факт, я легко приняла, что люди в принципе редко желают друг другу зла, а тем более близкие. Они могут говорить пакости, как дети, потому что им нас не хватает или они боятся нас потерять, но для того, чтобы конкретно обидеть, редко.  Приняв эту мысль, я перестала злиться. Теперь, когда мне хамят продавщицы, я не вскипаю (как правило) и у меня нет уязвленного эго и мыслей: «Да как они смеют!». У меня есть сочувствие. Если человек кричит на меня, а не я на него, значит ему больнее, чем мне. Когда ребенок хнычет, мы же не нападаем на него. Со взрослыми то же самое. Они ведут себя безобразно, когда что-то болит, особенно душа.

Это дает понимание, что за критикой, которую мы слышим от близких часто стоит завуалированная просьба обратить на себя внимание, «ущипнуть», чтобы мы отвлеклись от своих дел. И самым простым оружием в личных отношениях может стать только искренность. Мне проще конкретно спросить о том, что происходит на сердце у человека, вызвать его на душевный разговор, чем ходить вокруг да около. И все встает на свои места до конфликта. Поэтому подумайте: если человек постоянно критикует Вас, может, у него что-то болит и, возможно, Вы тому причина?
Однажды моя знакомая рассказала мне, что спустя полгода после рождения ребенка муж начал сильно критиковать ее внешность. Она записалась в спортзал, пошла к косметологу, благо были средства, обновила гардероб. Ситуация стала только хуже. Через год отдав ребенка родителям на выходные и включив терзающую душу музыку для пущего эффекта, она начала допытываться до него, чего это он ее гнобит. Оказывается, он дико обижался на полное отсутствие внимания и на то, что она перестала для него делать хоть что-то в плане отношений, а когда она все свободное время начала ходить по салонам, а не за ним на носочках, он вообще начал беситься. И дело не во внешности, а во внимании и недостатке любви.
Женская мудрость — видеть отношения глубже, чем они есть на поверхности. Не суетиться и бежать выполнять чужие прихоти, а подумать, в чем дело? Ребенок плачет, потому что ему не дают смотреть мультик, или он просто устал? Мама говорит, что у тебя дурная прическа, потому что у нее скверный характер или потому что я звоню ей раз в год? Муж раздраженно говорит, что я смотрю полный бред, потому что он так считает или он просто хочет провести время со мной? Я не говорю, что нужно без достоинства терпеть все психологические побои. Просто полезно помнить, что люди, которых мы любим, — большие дети. И им проще разбить стекло в школе, чем попросить проводить вместе больше времени.

zhenstvennost4.А я тут недавно поспорила первый раз с женщиной в интернете, представляете? Теперь могу себе присвоить почетное звание интернет-воина. Она зарабатывает деньги на чужой методике, и я тактично поинтересовалась, в курсе ли этого ее клиенты. Ну, она, естественно, начала сразу защищаться и хамить. И мое «доброе» замечание превратилось в конфликт. Думаю, она сама переживала на эту тему, поэтому мой вопрос выбесил ее окончательно.

Что я думаю в итоге по этому поводу: иногда нам кажется, что от слива негативных эмоций на другого нам станет легче. Но, увы, это не так. Любая неприятная ситуация, так дерзко выкинутая в мир, еще дольше будет напоминать о себе и долго держаться в фокусе. В итоге облегчения будет на 15 минут, а злобы на весь день. Кроме того, она будет притягивать и других подобных людей. В этот день, кстати, я еще помимо этой женщины получила сполна, и если в спокойном состоянии я бы прошла мимо, то тогда я ходила и думала: «Сегодня все люди сволочи какие-то».

Люди так устроены, что придумывают 1000 оправданий тому, что кидают какашки в соседей по планете. Начиная от «доброго умысла» и свободы слова, заканчивая «не хочешь, чтобы о тебе говорили плохо, не регистрируйся в интернете». Всем необходимо слить свой негатив. Но проблема в том, что настоящий слив далек от злобных высказываний. Он быстрее уходит, если заняться творчеством, полежать в ванне, сходить в спортзал. Если отдавать его другому человеку, плохое настроение возвращается в двойном размере. Это же касается и критики: раскритиковав человека, мы не сделаем его лучше, это просто проявление злобы под красивой табличкой с надписью «конструктив».  И лучшая фраза, сказанная на эту тему, — «обиженные хотят обидеть, а счастливые —  осчастливить». И, думаю, это сущая правда.

zhenstvennost5.Сегодня я думала о зависти. Нам почему — то с детства говорят, что завидовать — это смертельно плохо, в итоге, каждый раз обращая свое внимание или интерес на чужие успехи, мы испытываем чувство вины и начинаем себя корить за любые связанные с этим мысли. Но так ли это плохо на самом деле? Если разобраться, все люди, которые имеют склонность к наблюдению и анализу (а их 99%), завидуют. И в этом нет ничего плохого. Потому что само слово «зависть» означает желание иметь то, что есть у другого, а не тот негативный посыл, который закрепился в общественном сознании. Т.е. при зависти не обязательно испытывать негативные эмоции и желать зла, это просто механизм оценки окружающей среды, который помогает нам расставлять цели и приоритеты, а еще обозначать направления. Ведь в том числе глядя на других, мы понимаем, к чему хотим прийти, а куда нам идти определенно не стоит.

Если человек чувствует, что хочет того, что имеет успешный товарищ, то нечего этого стыдиться; это значит он понимает, что способен на большее, значит, он чувствует свой потенциал. Другой вопрос в том, что к понятию зависти часто примешивают гнев. Некоторые не переживают на тему того, что они хотят так же, а просто гневаются на успешного человека и желают, чтобы он потерпел крах, но это уже злоба, и к зависти имеет более отдаленное отношение.

Для меня зависть — это не последующая мысль о том, что я плохая девчонка , а индикатор того, что я дозрела до новых вершин. Поэтому я с интересом отслеживаю такие мысли в своей голове и преобразовываю их в новые начинания. Когда я это поняла, в моих чувствах осталось только восхищение, пожелания успеха и вдохновение.

Конечно, периоды жизни бывают разные, иногда такая трудная полоса, что тяжело на всех смотреть радостно, но для этого есть прекрасное упражнение из книги «Пути Художника», которое помогает справиться с эмоциями. Берется лист бумаги и делится на три столбика:

  1. Кому завидуем  (имя, например, Ирина Аллегрова)
  2. Причина зависти (зычный голос и красивые сценические костюмы)
  3. Противоядие (что мы можем сделать? Записаться на курсы вокала и купить блестящее платье)

В периоды грусти я делала это упражнение очень тщательно, выдавила из себя описания каждого человека минимум на страницу. И сразу дурные мысли отступали. Во-первых, оно помогло мне понять, какие качества меня восхищают и какие я хочу развивать. Во-вторых, мы обычно завидуем тем людям, которые делают вещи, на которые у нас не хватает сил, отваги, силы воли. Это помогло мне понять, о чем я мечтаю и куда стремлюсь. Ну и в-третьих, когда ты отдаешь себе отчет в достоинствах другого человека таким конструктивным образом, перестаешь к нему относиться плохо.

После этого анализа пришла большая благодарность и уважение к людям, ведь я поняла, что своим примером они вдохновляют меня на правильный путь. И я до сих пор перечитываю те страницы и убеждаюсь, что мои вдохновители заслуживают самого теплого отношения.
Так что уметь обращать свои дурные стороны и качества в плюсы, уметь управлять ими и делать из них подспорье для своей судьбы — восхитительный навык. И если его использовать, добиться можно невероятных вершин.

Обратите внимание на

Комментариев Нет

Leave a Reply