Женственность

Муж — трудоголик — горе в семье или повод для самореализации?

15.12.2015

Не так давно, привычно провожая рано утром мужа на работу, решила поразмышлять на интересную тему: «Муж — трудоголик — горе в семье или повод для самореализации?». Знаю, что многие страдают от недостатка общения с любимыми и гадают, что же делать в такой ситуации, поэтому решила рассказать свою маленькую историю.

Вот как часто бывает, мечтаешь о замужестве и большой семье с детства. О семейных вечерах, посиделках у камина и обсуждениях насущных тем. Но жизнь оказывается намного прозаичнее, и в итоге получается ежедневный ужин втроем: вы, муж и его телефон. И все бы ничего, он осуществляет свою мечту и это, безусловно, здорово, но что делать если ваша «идеальная жизнь» в мечтах выглядит по-другому? Давайте разбираться.

Для меня существует три типа мужчин: «семьеголик» — мужчина, для которого семья — смысл жизни; «себяголик» — когда в основу брака и жизни ложится любовь к себе, и «трудоголик» — это человек, не который убегает от жизни в работу, а который имеет цель, посвящает себя ей и тратит на нее почти все свое свободное время. Причем все три проявления бывают невротичными и адекватными. Но речь пойдет о последнем, ведь всех справедливо мучает вопрос: «Как же быть женщине, которая понимает, что никогда не будет на первом месте в жизни мужчины «трудоголика»?».

pic_full.php_

Вообще самый простой способ не разочаровываться в этой жизни и браке — это изначально не строить иллюзий. Часто женщины, восхищаясь амбициозностью мужчины, забывают, что амбиции подтверждают готовность посвятить большую часть своей жизни достижению целей. Но почему-то при выборе партнера это не учитывается, и создается иллюзия, что, выходя за «сильного и смелого», она ожидает, что он это будет демонстрировать «эффектом присутствия». Женщин притягивает, что с сильным духом мужчиной сразу кажется жизнь малиной, и создается ощущение, что все проблемы он решит. Безусловно, это так —  мужчины, успешно реализовывающие свои амбиции, решают часть и наших проблем, например, с деньгами. Но, так как заработок денег занимает большую часть времени, возникают новые трудности, например, одиночество. И если в душе зияющая дыра и туда не положены устремления, знания и мудрость, женщина рискует положить жизнь на выяснение того, почему она не главная в жизни супруга и какого, собственно говоря, лешего его постоянно нет дома.

Многих мучает вопрос: «Как к этому относиться и как принять тот факт, что в его жизни работа первична?»

Ответ прост: «Проявить свою женскую мудрость, понять, что в настоящей любви важнее счастье другого, а не постоянное нахождение рядом, и реализовываться самой!»

Мне кажется, что любые подобного рода трудности посланы нам не случайно. И я искренне верю, что у каждой женщины есть главное призвание в жизни, и зачастую оно не заканчивается замужеством. Иногда, чтобы его понять, нужно встретить именно такого мужчину. Конечно, самое простое в таких ситуациях —  возмущаться, сотрясать воздух и вопрошать: «За что?»  К сожалению, это не работает. Но если слегка подкорректировать вопрос и начать спрашивать: «Для чего?», перед глазами может открыться большой и новый мир. Возможно, в этом и есть гармония в браке, когда не только мужчина учится быть примерным семьянином, но и женщина учится у него быть успешной во всех смыслах.

mujer-trabajo-portada

Опыт показывает, что у мужчин вообще редко призванием является семья, и для того, чтобы ее создать, они выбирают женщин в этих вопросах компетентных. Это не значит, что они не способны любить, заводить детей, быть хорошим отцами и выстраивать отношения, скорее это значит, что приоритеты всегда будут другими. А также значит, что, если поставить ребром глупый вопрос: «Я или работа?», вопрос будет не всегда в пользу возлюбленной. Потому что призвание — священно, это то, для чего человек родился, это то, что он пришел выполнить в этом мире. И мужчины мудро понимают, что, когда оно не выполняется, боль и ломка иногда страшнее боли от плохой обстановки в семье. Отсюда кризисы в 30 лет, молодые любовницы, смена работы. И поверьте, никто не хочет такого стресса, а, чтобы его избежать, нужно реализовываться, даже в мнимый ущерб отношениям. Если человек не успел к определённому возрасту реализовать хотя бы половину своих амбиций, то получается, как в поговорке: «Если мужчина в кризис среднего возраста винит во всем работу — он меняет работу, если семью — он меняет семью». И часто женщины в этой не-реализации играют не последнюю роль, применяя шантаж и хитрости.

Что делать, если призвания не совпадают?

И на этот вопрос ответ прост и банален: «Не пытаться бежать спереди и обращать на себя все внимание мужчины, а идти рядом».

Как мы уже говорили, очень часто в паре призвания не совпадают, потому что многие перед браком не удосуживаются спросить друг у друга: «Для чего ты живешь, какая главная цель в твоей жизни?» Многие стесняются признаваться в этом, например, говорить честно, что важнее работа, творчество, а не дети, что от жизни хочется экшена, а не сытого хомячкового уюта, или наоборот. В итоге человека с возрастом «прорывает», и возникает неловкое «мы так не договаривались!»

Я считаю, что прояснить этот вопрос просто необходимо даже уже в состоявшихся отношениях. Часто слышу от друзей-мужчин: «Моя возлюбленная без амбиций, мне с ней скучно», а когда спрашиваешь, почему раньше об этом не узнал, говорят: «Ну она такая красивая».  И женщины нередко удивляют: «Я в ужасе от того, что мой мужчина не хочет детей», а когда спрашиваешь, почему до свадьбы об этом не спросили, отвечают: «Ну он такой мужественный, я бы даже подумать не могла, что он может их не хотеть, все ж хотят». Если Вам кажется, что партнер живет как-то не так, например, много работает или наоборот — мало, просто спросите у него: «Для чего ты живешь?», примите этот ответ с глубоким уважением и задумайтесь, как гармонично вокруг этого выстраивать свою жизнь и вообще возможно ли это.

Единственный способ сохранить гармоничные отношения при разных взглядах на мир — это иметь смелость говорить о своих потребностях честно и по возможности заранее, уважать призвание другого человека, а также найти свое. Потому что при отсутствии особенно последнего пункта появляется слишком много времени на «мозгоедство» ближнего своего.

Человеку, цель которого «просто жить» (и я сейчас не про дзен-подход) очень трудно понять трудоголика и человека с мечтой, более того, велика вероятность, что они будут раздражать друг друга. «Ленивая» женщина без цели для такого мужчины вряд ли станет музой, правой рукой и самой главной союзницей в жизни. Вряд ли будет вдохновлять на новые свершения и быть в курсе его дел. Поэтому нужно четкое понимание, есть ли ресурс слегка корректировать свои жизненные принципы в рамках личного комфорта. Не нападать на другого за непривычное поведение и не терять себя.

Как правило, проблему чьего-либо трудоголизма в семье можно решать двумя способами: деструктивно и конструктивно. Деструктивно – шантажировать истериками, детьми, разводом, ссорами и т.д. Хитрить, отвлекая на выдуманные проблемы и болезни, презирать и демонстративно себя вести. Конструктивно – признать, что на данном этапе партнеру такой стиль жизни необходим, предложить свою помощь, организовать полноценную поддержку и моральную (беседами) и физическую (вкусной едой, уютом). Заботиться о его досуге и здоровье, откровенно делиться своими чувствами и переживаниями, а свободное время тратить на развитие себя. И, как правило, такие супруги становятся не только самыми желанными и любимыми женщинами на протяжении всей жизни, но и правой рукой.

Личный опыт.

Для меня при знакомстве амбиции и мечты супруга были очень важны, так как существовали свои собственные. Мы познакомились в очень юном возрасте, но мне уже тогда казалось, что цели должны быть похожи, а ожидания друг от друга ясны. Наполеоновские планы были его огромным плюсом, и я восхищаюсь ими до сих пор, слушая про его работу, сложив ручки на груди и затаив дыхание, а также принимаю активное в ней участие. Ко всему с удовольствием научилась хорошо разбираться в некоторых ее тонкостях, чтобы давать советы и помогать по мере возможностей.

time_for_tea_flowers_photography_soft_hd-wallpaper-1995074

Я рассудила еще до знакомства: раз у меня есть планы на эту жизнь помимо борщей и детей (и я не говорю, что это плохо, просто у каждого свой путь), мне будет комфортно с мужчиной, любящим работу и имеющим свою цель. Т.е. целью которого является не семья со мной, дача, квартира в ипотеку, престижная школа для детей, а нечто иное. Сидеть и смотреть друг на друга, потом на детей, а потом в телевизор каждый вечер я бы просто не смогла. Вместе в моих планах было нужно смотреть только вперед, как бы банально это не звучало.

Конечно, жить с мужчиной, влюбленным в работу, при всей личной активности порой бывает нелегко. Всегда нужно быть в интеллектуальном тонусе и частенько вечера проводить в одиночестве. Но я рассудила сразу, что есть два выхода: либо с грустью и поволокой во взгляде смотреть в окно каждый вечер, либо в это время реализовывать все свои детские и взрослые мечты, на которые при «нормальной» семье просто не было бы времени! И, рискнув начать жить более активно, я ни капли не пожалела. Ведь к тому моменту, когда все проекты моего мужа будут приносить доход, не требующий его постоянного участия, я тоже стану более счастливой, реализованной женщиной, с кучей увлечений, хобби и проектов.  Опыт научил, насколько важно «подгонять» свои мечты под совместную жизнь и быт, насколько важно уметь каждую ситуацию использовать разумно. Ведь когда времени друг на друга мало, можно тратить его на выяснение отношений, а можно наслаждаться каждой минутой, а свободное время тратить на развитие себя и поддержание очага, научиться быть настоящим тылом.

Если выбрать конструктивную стратегию, спустя годы жить вместе становится только интереснее, ведь люди перенимают повадки друг друга.  У мужчины становится все больше свободного времени и желания проводить время дома, а у женщины больше интересных рассказов о прошедшем дне. Поэтому если мужчина влюблен в работу, это не повод страдать от неразделенной любви, это восхитительная возможность найти дело по душе!

А в конце хочу напомнить, что каждые отношения индивидуальны, и «счастье» — это среднестатистический показатель по всей семье. Поэтому от слов «нет, мне так не нравится, я хочу, чтобы ты был другим» ваша семья счастливее не станет, ведь ее значимая часть лишится почвы под ногами, что ударит по всем. В общем, давайте разрешать любить друг другу то, что любится, и жить так, как можется. А еще не пугайтесь, если ваш возлюбленный безмерно любит свою работу, возможно, он относится к 5% людей, которые реализуются на своем месте, и это лишний повод его уважать.

С любовью, Вероника Климова

Обратите внимание на

5 комментариев

  • Reply Александра 15.12.2015 at 21:09

    Ника, спасибо.
    На самом деле, у меня стало чуть больше понимания любимого человека после этой статьи.
    К сожалению, не всегда получается помнить, что он не обязан реализовывать мою мечту о «хомячко в ом уюте» — у нас это главный камень преткновения. Он первооткрыватель, и я всегда вспоминаю его горящие глаза, когда хочется уломать его побыть дома. Горящие увлечением глаза любимого человека- не надо их гасить!
    Еще очень зацепила ваша заметка в инстаграм, про мужские мечты. Что он может вовсе не хотеть квартиры, это не его мечта!
    Спасибо, что заставляете задуматься.

    • Reply Nika 15.12.2015 at 22:39

      Спасибо Вам за обратную связь!

  • Reply Беата 25.01.2016 at 00:32

    Как буд-то про нашу с Женихом ситуацию прочитала… И многие Ваши мысли мне очень знакомы. Ох, как это нелегко…
    Камней приткновения в наших с Ним отношениях конечно не мало (сама учусь на психолога, поэтому многое к сожалению или счастью бросается в глаза). Изо всех сил стараюсь быть рациональной и действовать конструктивно а ключ к счастливой жизни конечно — найти СЕБЯ.
    PS Очень понравился Ваш блог, сама уже давно хотела делать что-то подобное, всё не хватало мотивации.
    Недавно поделилась идеей с подругой а она показала мне Вашу страничку.
    Вероника, спасибо огромное за то что Вы делаете. Безумно рада «знакомству» 🙂

    • Reply Nika 25.01.2016 at 12:24

      Спасибо! И я очень рада знакомству 🙂 Обязательно скидывайте ссылку, если решитесь писать 😉

  • Reply Ольга 28.03.2016 at 22:07

    У меня муж трудоголик) и если раньше в бездетной жизни меня это нисколько не напрягало, я как раз занималась в своими увлечениями. То когда появились дети, а у нас получились погодки с разницей 1 год и 5 мес, его присутствие в семье стало жизненно-необходимо, чтобы мне давать периодические передышки. Я круглосуточно одна с двумя маленькими детьми, решаю вопросы с покупками продуктов, походами по врачам и другими текущими вопросами. А ведь еще хочется найти время на маленькие женские радости (маникюр, педикюр и пр.) и возможности самореализации (я хочу рисовать, и рисую, и ежедневно в детский дневной сон сажусь рисовать — у меня есть около часа (полтора) времени на это).
    В общем муж-трудоголик — это не плохо, когда в семье двое. Но это не очень хорошо, когда становится трое и более человек в семье. Да и детям папа все-таки нужен, они с грустью в глазах смотрят на него, когда он вновь уходит в воскресное утро на работу ( к слову сказать график сейчас с 8 утра до 1 часа ночи, без выходных)
    Это мой небольшой крик от усталости и дикому желанию найти на себя саму дополнительное время. Все что возможно совмещать с детьми, я уже совместила, но порой очень хочется, чтобы хотя бы руки были свободны))))

  • Leave a Reply