Женственность

Музоведение: о том, как правильно ставить цели в отношениях.

13.02.2016

Я часто в детстве, смотря на друзей родителей, а впоследствии и на своих знакомых в юности, обращала внимание на то, что с одной женщиной мужчина ведёт себя довольно пассивно, а рядом с другой (после развода, например) превращается в настоящего принца. Притом очень деятельного, активного и интересующегося жизнью. Хотя до этого он мог 15 лет лежать на печи, смотреть телевизор и ворчать. Сначала у меня была мысль, что в новых отношениях все такие деятельные, но вот прошло 10 лет, я все чаще встречаю этих людей, а у них все равно жизнь бьет ключом. К слову, их первые жены редко меняли стратегии и продолжали отношения с такими же лежебоками.

И я задумалась, что значит быть музой? Как мотивировать свою семью на то, чтобы идти вперёд? И вообще возможно ли это сделать? А потом пришла к логичному умозаключению: «Разумеется, да!». Ведь планку, высокие идеалы и цели в семье ставит в том числе женщина. И от ее энтузиазма зависит 50% успеха. Если она все время стоит на месте в своем развитии, играет в молчанку, прикидывается бедным родственником и не умеет грамотно доносить свои мысли, конечно, все будет идти своим чередом, только очень медленно и нехотя.

Семейное целеполагание — это командная работа, и без женщины все осуществляется медленно и более скромно. Кроме того, «вкусно» расписывать мечты, заставлять томиться в ожидании их осуществление и помогать чувствовать ощущение успеха заранее можем только мы, женщины.

У меня в жизни были разные периоды: в одних я своим странным поведением купировала все попытки улучшить семейное благосостояние, в других, наоборот, своей энергией помогала расправить нам крылья, и это позволило понять следующее:  в идеале в отношениях женщина — светлый маяк, который указывает и освещает путь. А мужчина — корабль, который стремится к новым берегам. Правда, иногда все путается, и женщина становится чернорабочим с лопатой, который разгребает завалы проблем, а мужчина сходит с корабля, начинает лежать на берегу и попивать мохито, потому что работа выполняется за него. И для того, чтобы этого не произошло, во-первых, перманентное «хотение» лучшего будущего нужно транслировать правильно, мягко и без авторитаризма. Тогда семья будет вдохновляться, а не сопротивляться. Во-вторых, фраза «хочешь сделать хорошо, сделай это сам» должна быть погребена под грудой аргументов против такого поведения, ведь зачем семье вообще что-то делать, если вы все тащите на себе? Ну и в-третьих, здоровая самооценка — залог успеха. Когда она в порядке, автоматически хочется всего самого лучшего и качественного для себя и своей семьи. Когда у женщины есть здоровые амбиции и жажда лучшей участи для ее маленького племени, этот заряд распространяется на всех, и близкие вместо хмурых бровей в ответ на любые просьбы начинают улыбаться и заряжаться эмоциями.

Что значит «хотеть правильно»?

43901

Для меня, хотеть правильно — это значит хотеть вербально, т.е. об этом говорить. Я считаю, что в семейной жизни никогда и ничего не изменится до тех пор, пока люди не начнут доносить свои мысли. Т.е. многие женщины сидят и годами ждут предложения руки и сердца, переезда в новую квартиру или букета цветов, в то время как мир и близкие даже не подозревают, что у них есть желания. Намеки без конкретного призыва  к действию, разумеется, не считаются.  Но молчание это еще полбеды, вторая ее часть заключается в том, что, разозлившись на то, что никто не читает наши мысли, мы начинаем озвучивать свои желания и мечты довольно жестко и агрессивно, из-за чего натыкаемся на ответную реакцию.  Поэтому, когда мы доносим свои мечты и «хотелки»  до чужих ушей, иногда мы выглядим очень неприятно и вместо вдохновения демотивируем всех и вся. Так что для меня существует два способа помогать мужчине, и мне кажется, очень важно их различать:

1. Эгоистичный. Он подразумевает позицию «мне все должны» и наезды на семью, почему все не делают так, как мне нравится. В таких случаях сыплются фразы: «соседке муж шубу купил, а ты немощный», «все одноклассники получили пятерки, а ты дурной», «я тут тебе детей рожаю, а ты мне вялый букетишко купить не можешь» и т.д. При таком общении, если семья и движется к цели, то под конец ее осуществления начинают тихо (а иногда и громко) недолюбливать и саму цель, и ее зачинщика. Во-первых, потому что все разговоры о ней нервные, злобные и приносят негатив. А во-вторых, ну какой дурак хочет стремиться к чему-то большему, когда знает, что за любой шаг его погоняют кнутом? Когда женщина такое поведение «умеет и практикует», как правило, в дальнейшем на любое свое желание она  слышит: «Пойди и сама заработай/сделай»,  «Я и так упахиваюсь целыми днями, так что радуйся тому, что есть», а может быть емкое и упрощенное «отстань».

2.Альтруистичный. Он подразумевает мотивацию «от пряника», а не от кнута, либо их очень гармоничное сочетание. Этот подход исключает агрессию, силовые методы, манипуляции и включает в себя вдохновение семьи на лучшую жизнь. В таком подходе мужчина и семья не отдают ресурсы, чтобы дать то, что хочет женщина, а вырастают с ее помощью до нового финансового, интеллектуального и физического уровня, после чего ее желание становится логичным продолжением текущей социальной позиции.

Мне кажется, что, во-первых, нужно разобраться с самой формулировкой цели и мотивации к ее осуществлению. Например, возьмем целью новый ремонт в квартире. Эгоистичным мотивом будет затевать новый ремонт, чтобы сделать себе красивую гардеробную. Следовательно, стратегия женщины-занозы в такой ситуации следующая: сравнение с подругами или соседями, разговоры о том, что мужчина лентяй и даже гвоздя прибить не может, слезы, манипуляции на тему «ты меня не любишь», «сделай, ведь мне надо» и т.д.

740224_1920x1080x500

Альтруистичное целеполагание начинается с вопроса: «А мужу и семье, что, собственно, будет с этого ремонта? Какая им в этом выгода и как я могу улучшить их жизнь с помощью этих нововведений?». Часто мы пытаемся подсунуть своей семье цели, которые сделают комфортнее только нашу жизнь, а потом удивляемся, почему они так реагируют. Так что если вы вознамерились думать не только о своем комфорте, то, собственно говоря, рассказывайте об этом! Позаботьтесь о том, чтобы перемены были приятны для всех, и донесите их правильно, не возводя желания своей личности в абсолют. Разумеется, тут я говорю не о мелких покупках или о подарках, а о переменах, которые сильно затронут всех членов семьи.

Во-вторых, мне кажется, любые сильные перемены вызывают сопротивление, и мудрее будет начинать «из-за угла». Помните, как вас в детстве водили к стоматологу? Обычно мудрые мамы, чтобы снять тревожность, объясняют, зачем это нужно, и обещают после процесса что-нибудь вкусненькое. Т.е. они держат фокус на приятном. Они не рассказывают, что ребенку придется 30 минут сидеть в кресле со сверлом во рту, от которого его мозг превратится в пудинг. Они говорят: «Да, милый, будет чуть-чуть неприятно, но я буду рядом, а затем мы пойдем в твою любимую кондитерскую, где будем пить чай, есть пирожные и болтать о глупостях». И ребенок переносит все гораздо проще, потому что он думает о желанном и уже чувствует заветный запах конфет.

Поэтому при желании облагодетельствовать свою семью новыми дизайнерскими идеями для меня всегда было логичным не говорить о том, что после начала ремонта нам придется ходить в побелке и спать на полу, а начать с положительных эмоций и флиртующего подкатывания.

Например: «Любимый, помнишь, мы видели в магазине красивый дубовый рабочий стол, который тебе понравился? Я подумала, что так будет здорово оборудовать тебе в доме красивое рабочее место. Все-таки ты работаешь на такой важной должности, и мне бы очень хотелось, чтобы и дома ты мог наслаждаться своими делами с большим комфортом. Чтобы тебе стало приятнее, уже сегодня я решила купить тебе новый Паркер и красивый ежедневник, в котором ты бы смог записывать свои дела».

kinopoisk.ru-Bridget-Jones_27s-Diary-1410845

Конечно, сразу же на следующий день тащить мужчину в магазин не стоит, но вдохновлять по чуть-чуть ощущениями и помочь в осуществлении уже ОБЩИХ желаний вполне можно.  А следом за столом или вместе с ним уже может прийти и новый паркет с обоями (не будет же он строить грандиозные планы за дубовым столом в комнате с ободранными стенами), новый шкаф, в котором очень удобно хранить его клюшки для гольфа (и вещи всей семьи естественно тоже), уютный дизайнерский столик для косметики, который позволяет экономить время, потраченное на макияж, что позволит выглядеть гораздо лучше и уделять больше времени семье и т.д.

Если  говорить более сухо и по делу, вы когда-нибудь искали инвестора или партнера для своих проектов? Начинать презентацию человеку, который решает, сбудется ваша мечта или нет, со слов «я хочу» и «мне надо» как минимум глупо, нужно уметь отвечать на самый резонный вопрос слушателя: «А мне что с того?». Не скажете же вы ему: «Ну, я буду счастлива». Первый раз это, может быть, и прокатит, но если проект масштабный, мотивация будет слабоватой. Ко всему прочему, второй самой распространенной проблемой отсутствия «Музости» является взгляд побитой собаки и поведение, как у бедного родственника. Если Вы сами не верите, что в первую очередь вы, а, как следствие, и ваша семья, заслуживаете всего самого лучшего, то такие просьбы будут смотреться просто комично.
По сути, любые изменения в семье — это и есть проектная работа. В каких-то проектах инвестор — жена, в каких-то — муж. Мужчины более рациональны и умеют доносить свои мысли, например, мы же понимаем, что муж в неглаженных рубашках не продвинется далеко в должности, и всем от этого будет плохо. Но мы из-за своей эмоциональности и порой неадекватной скромности не умеем структурировать мысли, и из-за этого многие желания кажутся глупой прихотью. Так что сразу предлагаю небольшое упражнение для раскладывания мыслей в голове по полочкам:

1.Напишите 3-4 цели, к которым вы мечтаете прийти со своей семьей.

2. Опишите, почему конкретно вы заслуживаете этих целей.

3. К каждой цели напишите, почему это будет полезно и выгодно для вашего мужа и детей. Т.е. не так, что «когда моя внутренняя богиня счастлива, то счастливы все», а конкретно и по пунктам. Чтобы все  участвующие в процессе четко понимали, зачем они это делают и почему тратят свой ресурс. Все включая детей. Пресловутое родительское: «по кочану» на все вопрошания губит любой энтузиазм на корню, и если вы хотите, чтобы дети при переезде не ныли, а с удовольствием носили коробки, потрудитесь «вкусно» им рассказать, что новое ждет их в этой квартире и как хорошо им там будет жить. Кроме того, этот пункт позволит понять, эта цель — ваша или общая-семейная.

4. Займитесь любимым делом, после которого чувствуете себя счастливой и наполненной. Вяжите, купайтесь в ванной, сходите на танцы, а после этого придите домой и расскажите об одной из мечт супругу (или всей семье) без упоминания себя в главной роли. Например: «Ты знаешь, я тут подумала, так здорово было бы переехать в квартиру побольше. Мы наконец-то сможем обустроить там тебе место для чайных церемоний. Я очень хочу, чтобы ты дома чувствовал себя еще более комфортно. Кроме того, там было бы место для большой плазмы, где бы ты смог смотреть свой любимый футбол и после твоей работы ты бы смог отдыхать более качественно. И я была бы так счастлива собираться с семьей в большой кухне за красивым столом, правда, это было бы замечательно?». Разумеется, вы должны на самом деле этого хотеть, и ваша цель должна приносить ощутимую пользу не только вам, но и всем членам семьи, иначе это будет самой подлой манипуляцией из всех возможных, которая рано или поздно закончится очень плачевно.

5. Если мужчина никак не отреагирует — это норма, через недельку можно случайно найти объявление об аренде или вместе увидеть тот самый телевизор по акции.

6. Я верю, что в отношениях самое главное — искренность и доверие, поэтому в случае сомнений мужа на тему денег бессмысленно говорить абстрактное «все получится», вместо этого можно  предложить подумать, где вы можете увеличить доход.  Я, например, всегда спрашиваю: «Как я могу тебе помочь?».  Не в том плане, что пойти и заработать самой, а поработать, условно говоря, менеджером проектов в его подработке, помочь систематизировать информацию, разобрать бумаги и т.д., вставать с ним вместе пораньше, чтобы поднять настроение, носить еду на работу и т.д. Для меня первым и важным правилом Музоведения является работа сообща  ради совместного светлого будущего. Ведь когда все члены семьи полностью понимают, что перемены и цели, поставленные перед ними, принесут необыкновенное счастье всем, их настрой становится абсолютно другим, а желание вставать по утрам усиливается.

bridgetjonestheedgeofreason_109607

Есть прекрасная поговорка: «Мужчина является тем, кем его считает женщина». Если мужчина рядом со своей спутницей будет чувствовать себя ни на что не годным менеджером среднего звена, а для нее будет нормой не только на определённом этапе жизни жить плохо, но и всегда, разумеется, никакой мотивации и ресурса двигаться по жизни не будет. А значит ремонт, переезды, новые работы — все бессмысленная трата времени. Если даже старший по смене в охране детского магазина чувствует, что его супруга считает его таким необыкновенным, что он заслуживает дубового стола и будет суетиться на этот счет, то поверьте, его финансовое положение будет оставаться прежним недолго. Мне кажется, в этом плане все мужчины — большие дети, и пока в них не поверят, им будет казаться, что они никогда не научатся кататься на велосипеде и даже нарочито будут падать, еще толком не начав. Но как только они слышат: «Я верю в тебя, ты самый лучший и необыкновенный велосипедист! Пусть сначала будет немного тяжело, но я всегда буду рядом любить и поддерживать тебя!», их спина распрямляется, и они уже мчатся с горы, безумно вопя и попутно раздирая коленки.

Желаю Вам невероятной и душевной семейной жизни. Ну а следующей статье будем говорить о том, какие уровни и разновидности бывают в семейных целях.
Иллюстрациями для статьи послужили кадры из фильма «Дневник Бриджит Джонс»

С любовью, Вероника Климов

 

Обратите внимание на

4 комментария

  • Reply Александра 14.02.2016 at 01:15

    Ника, спасибо Вам за этот цикл статей. Я готовлюсь выйти замуж, и эта информация очень важна.
    Сейчас как раз есть одна тема, о которой я пытаюсь донести. Сложно главным образом в том, что я — не умею просить не агрессивно(так как не уверена что достойна), обычно мотивировала(раньше) негативным образом, и вообще не привыкла говорить прямо о том, что мне нужно.
    Недавно попробовала сменить мотивацию на положительную — описать, как будет чудесно всем нам и ему в частности — действует великолепно. Изменения видны сразу.
    Но изменения себя и своего поведения идут трудно! Каждодневная работа.
    Спасибо, упражнение сделаю обязательно. С нетерпением жду следующую статью!

    • Reply Nika 16.02.2016 at 13:03

      Спасибо большое за обратную связь! Желаю Вам чудесного замужества !

  • Reply Наталья 26.04.2016 at 09:09

    Большое-пребольшое Вам спасибо, Вероника!!!!! Вы с недавних пор мой главный вдохновитель! Мне нравится Вас и читать, а также смотреть фото и видео! Все, что вы делаете — шедеврально!!!

    • Reply Nika 26.04.2016 at 21:28

      Благодарю за теплые слова!

    Leave a Reply