LifeStyle

Про послевкусие после общения

15.08.2017

Один из самых частых вопросов, который я получаю: «Нормально ли то, что после общения с друзьями я чувствую себя паршиво?». И ответ тут будет до банальности прост: «Нет, это не нормально». Потому что сие говорит либо о внутреннем дисбалансе (низкая самооценка, самоедство, комплексы на фоне других людей и т.д.), либо о скрытой, а то и явной агрессии (вы удивитесь, но среди друзей это очень частое явление: начиная от саркастичных шуток об ушедших годах, заканчивая высокомерным хвастовством).

И единственное, по чему мы можем оценивать качество нашего общения — это послевкусие. Ведь в процессе беседы все наши силы и внимание обращены к партнеру, и из-за этого мы просто не можем улавливать все подтексты и сопоставлять умом множество фактов. К счастью, мы можем это делать чувствами, ведь они порой куда «умнее» и красноречивее. Но вот незадача: на чувства у нас обращать внимание не любят, так как их образ весьма дискредитирован, а зря!

В любом случае деструктивные переживания — это повод начать задавать себе вопросы следующего характера:

—  я так себя чувствую только рядом с этими людьми или по жизни?

Если это состояние хроническое, то психолог и работа с самооценкой помогут решить этот вопрос. Если в альтернативном общении вы чувствуете себя прекрасно, то это повод для того чтобы перейти к следующему вопросу:

— глубокое общение с этими людьми имеет для меня высокую ценность?

Если нет, то почему вы распахиваете свою душу перед кем попало? Если да, идем дальше:

— это люди проявляют скрытую агрессию?

Отмечу, что очень часто юмор, советы, жалость, критика и прочее — именно скрытая агрессия. И вы всегда чувствуете укол, даже если разум и окружение пытается придумать что-то вроде «да расслабься, у тебя что, нет чувства юмора?» или «нужно уважать чужую точку зрения».

Если ответ на вопрос «да», то, во-первых, паршивое послевкусие совсем не удивительно. А, во-вторых, раз эти люди ценны для вас, почему вы разрешаете им себя так вести? Тут будет очень уместна цитата, которую многие приписывают Юнгу: «Я — то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось». Иными словами, ущемленные личностные границы — проблема тех, кто не умеет их выстраивать. Эта проблема стара как мир и поднимается в искусстве, начиная с таких ужасающих фильмов как «Догвиль» и заканчивая доброй частью произведений Достоевского.

Ника Климова

Если говорить о личном опыте, со мной, как и со всеми, случалось разное:

— бывало, что очень близких друзей начинало от меня таращить на фоне своих неблагополучных переживаний, и они вели себя очень агрессивно, но скрыто. Через косвенные уколы и претензии;
— бывало, что я становилось проекцией чужих нереализованные качеств, и каждый раз, когда я поступала не по чужому сценарию, получала «фи-фи»;
— были члены моей семьи, с которыми мы разошлись на фоне того, что я стала «выскочкой», а не бухгалтером, и «вообще офигела так жить»;
— были те, кто завидуют по-чёрному и продолжали держаться поближе, каждым подтекстом в словах причиняя мне боль;
— были те, на кого я проецировала дурные чувства и не понимала, почему же человек такой хороший и так меня бесит;
— встречались и те, кого мне иррационально хотелось придушить подушкой после 3 минут разговора.

Так что мы все испытываем чувства. Разные. К каждому человеку абсолютно свои.

И это н-о-р-м-а-л-ь-н-о.

Ключевое, что нужно понимать при таких взаимодействиях:

1. У каждого своя личная история, и мы никогда не поймёт глубинные причины странного поведения близкого для нас человека.
2. Отрицать свои чувства и строить из себя благородную девицу — прямой путь к неврозу, а не к саморазвитию.
3. Люди имеют право чувствовать и скрыто проявлять агрессию, а мы имеем право это не слушать и выбирать свой круг общения. Причём исходя не из выслуги лет, а из общих интересов и ощущений.

Так что еще раз отвечая на вопрос: «Нормально ли то, что после общения с друзьями я чувствую себя паршиво?», отвечу: «Нет, не нормально! Это сигнал о том, что что-то происходит. Внутри вас, собеседника или в отношениях в целом. Самое важное в этом всем понимать: когда нам часто плохо после общения — это не сигнал того, что нас не любят. Это сигнал того, что мы себя не любим, раз упрямо и методично распахиваем калитку перед болью.» ⠀

Берегите свой внутренний лес и не пускайте туда дровосеков.

Обнимаю,

Ника Климова

Рекомендую по теме:

  • Книга «На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений», авторы Эми Бэнкс, Ли Хиршман
  • Фильм «Догвиль» (кино не для слабонервных и совершеннолетних про отсутствие личных границ)

Обратите внимание на

6 комментариев

  • Reply Елена 12.07.2017 at 12:16

    Есть у меня подруга с детства, над которой мы всё время посмеивались. При чём она сама подшучивали над собой. А я всё время думала: «Надо же, а мне было бы обидно.» И что в итоге? Подруга разругалась со всеми в пух и прах, потому что «вы все надо мной смеялись, гнобили меня и не ценили». Нет у меня больше подруги.

    • Reply Nika 12.07.2017 at 22:48

      У меня тоже в детстве была такая подруга, закончилось также. К сожалению, часто люди с проблемной самооценкой сами провоцируют насмешки над собой, чтобы влиться в общество, снять тревожность и т.д. Но в глубине души они это глубоко переживают, а близкие даже не подозревают;(

  • Reply Екатерина 12.07.2017 at 16:56

    Замечательную тему Вы подняли!!! Благодарю Вас❤❤❤

    • Reply Nika 12.07.2017 at 22:47

      Благодарю 🙂

  • Reply Татьяна 12.07.2017 at 18:51

    А как быть если эти люди это наши родители? Никак не могу тут для себя стратегию поведения выработать

    • Reply Nika 12.07.2017 at 22:49

      С родителями тоже нужно выстраивать отношения и границы в них ,выходить из привычных моделей поведения в которых вам не комфортно

    Leave a Reply